segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Frases "filosóficas" imbecis ditas por boleiros
Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG...
Mengálvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão à Europa)
Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!
Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que tinha achado da partida)
Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que tinha achado da partida)
Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá.
(Dadá Maravilha)
(Dadá Maravilha)
Se eu pudesse me chamaria Edson Arantes do Nascimento Bola. Seria a única maneira de agradecer o que ela fez por mim...
(Edson Arantes do Nascimento - Pelé)
(Edson Arantes do Nascimento - Pelé)
O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Galvão Bueno)
Ele tentou o gol mais bonito que eu já vi. Digo, que eu não vi...
Pedro Carvajal (Locutor mexicano, após Pelé tentar o gol do meio do campo contra a Checoslováquia e errar o chute por centímetros)
Pedro Carvajal (Locutor mexicano, após Pelé tentar o gol do meio do campo contra a Checoslováquia e errar o chute por centímetros)
Futebol é muito simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende... (Neném Prancha: ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
Frases imbecis - Parte I
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
"Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"
"O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"
"O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)
"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci."
"Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!"
"Um dia todos saberao o que se passa na cabeca de uma mulher. O problema sera parar de rir..."
"Onde quer que voce esteja, voce sempre estara lá.."
Frases de caminhoneiro
Aí vão ALGUMAS frases ditas por caminhoneiros(pessoas viajadas que conhecem toda a cultura brasileira). Espero que gostem, espalhem e comentem:
01. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...02. 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
03. 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
04. 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
05. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
06. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
07. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
08. A cada curva que faço aumenta minha saudade.
09. A cal é virgem porque só lida com brocha.
10. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
11. Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
12. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
13.O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!14. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
15. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
16. A fome é o melhor tempero.
17. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
18. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
19. Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
20. A humildade é a base da felicidade.
21. Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
22. A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
23.Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. A medicina não cura a dor da separação.
26. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Quem muito escolhe, pouco come
Como previnir AIDS: comidinha caseira...
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção
Pobre só enche a barriga quando morre afogado
Na calada da noite a população se multiplica
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
No tempo da escravidão baixinho era troco
Sai da frente que estou sem breque
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
Cada ovo comido é um pinto perdido
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulherAmor de mulher é REAL
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão
Segredo entre três, só matando dois.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Os últimos serão... desclassificados!!!Mulher feia é igual jiló. Pouca gente
quer.
Quem gosta de mulher feia é salão de belezaExistem duas coisas que não gosto :
mulher gelada e cerveja quente...Por causa da pressa, é que a mosca
nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é canaSe correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
A única mulher que andou na linha o trem pegou
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro-
Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra:
Continuo querendo
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.Só não mando minha sogra pro inferno...
Porque tenho pena do diabo!
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9Não beba água, os peixes transam nela.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doenteNão Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo. Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
O amor é livre; o sexo é pago.
01. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...02. 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
03. 3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
04. 6 pneus cheios e 1 coração vazio.
05. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
06. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
07. Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
08. A cada curva que faço aumenta minha saudade.
09. A cal é virgem porque só lida com brocha.
10. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
11. Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
12. Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
13.O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!14. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
15. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
16. A fome é o melhor tempero.
17. A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
18. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
19. Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
20. A humildade é a base da felicidade.
21. Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
22. A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
23.Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. A medicina não cura a dor da separação.
26. Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Quem muito escolhe, pouco come
Como previnir AIDS: comidinha caseira...
Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção
Pobre só enche a barriga quando morre afogado
Na calada da noite a população se multiplica
Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
No tempo da escravidão baixinho era troco
Sai da frente que estou sem breque
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
Cada ovo comido é um pinto perdido
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulherAmor de mulher é REAL
Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão
Segredo entre três, só matando dois.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
Se eu tivesse estudado não estaria aqui
Os últimos serão... desclassificados!!!Mulher feia é igual jiló. Pouca gente
quer.
Quem gosta de mulher feia é salão de belezaExistem duas coisas que não gosto :
mulher gelada e cerveja quente...Por causa da pressa, é que a mosca
nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Cana na roça é pinga; pinga na cidade é canaSe correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
A única mulher que andou na linha o trem pegou
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar de pés descalço.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé
Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll...
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro-
Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra:
Continuo querendo
Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.Só não mando minha sogra pro inferno...
Porque tenho pena do diabo!
Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9Não beba água, os peixes transam nela.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doenteNão Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono
Que Deus olhe pelas mulheres bonitas e pelas feias somente se sobrar tempo. Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
O amor é livre; o sexo é pago.
Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
Bebo para esquecer, só não lembro do que!
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Na subida, paciência; na descida, dá licença.
Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
Não sou detetive mas só ando na pista.
Buraco e pedágio só dão prejuízo.
Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
Não me inveje, trabalhe.
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
Não me siga, posso estar perdido.. Carrego o progresso e levo humilhação.
Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer!
Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
Não bebo água, os peixes transam nela.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo!
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus ajuda, a quem cedo madruga.
Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
Não sou detetive mas só ando na pista.
Buraco e pedágio só dão prejuízo.
Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
Não me inveje, trabalhe.
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
Não me siga, posso estar perdido.. Carrego o progresso e levo humilhação.
Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer!
Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
Não bebo água, os peixes transam nela.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo!
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus ajuda, a quem cedo madruga.
Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
Dirigido por mim, guiado por Deus.
Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este veículo é rastreado por Deus.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
Dirigido por mim, guiado por Deus.
Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este veículo é rastreado por Deus.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Corrigindo antigos ditados...
01- "É dando que se ... engravida".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
13- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
14- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
15- "Devagar.... se demora chegar."
16- "Antes tarde do que .... mais tarde."
17- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
18- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
19- "Pau que nasce torto... urina no chão."
20- Devo, não pago. Nego enquanto puder.21- Quem não tem cão... não caça.
22- “Sorria para a vida!" Afinal, na velhice você não terá mais dentes.
23- Quem não vive para servir... não serve para ser garçom.
24- Só aprendemos a dar valor... quando a conta chega.
25- Cão que ladra... vai preso por furto.
26- Azar no jogo... então pare de jogar.
27- Nem tudo que balança... tá no parquinho.
28- Família que reza unida... é muito religiosa.
29- Uma andorinha só não faz... sexo, só se masturba.
30- Quem canta... é cantor.
31- Quando a esmola é muita... o santo dá de dízimo.
32- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.
33- Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
34- Mulher de amigo meu pra mim é igual a ... cebola, só como chorando
Teste do Tiririca
Como era de imaginar questões dificílimas como tem que ser as provas aplicadas há um futuro Deputado Federal, ainda mais o maior da história em números de votos!
Segundo seu advogado ele não foi tão mal, acertou 2 questões. Em entrevista ele justificou que usou a técnica de associações para ajudar nas questões que acertou.
Faça seu teste abaixo!
1 - Um presidente brasileiro foi Castelo _________( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2- O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
3- Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) América ( ) Botafogo ( ) Flamengo ( ) Fluminense ( ) Vasco da Gama
4- A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) fraldinha
5- Foi um grande Bandeirante: Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
6- Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
7- Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
8- Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) se coloriu de anil
9- Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
10- Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
11- O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
12- O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( ) dentes ( ) cabaço
13- D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
De tão sem graça tem graça
É tão comum as pessoas rirem mais com as piadas sem graça do que com as que realmente têm graça. Eu por exemplo morro de rir quando conto uma piada dessas sem graça, termino de contá-la e depois de uns dois minutos de silêncio a pessoa pergunta:
Terminou? HAHAAHAAAHAHAAHAAHAAHA!!!!
Aí vão algumas das piadas mais nada a ver face da Terra, para você contar a alguém e rir da cara de cu dela depois de você contar. É tão divertido...
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
Um chinês viu o Schwarzenegger num restaurante e foi pedir um autógrafo,
O Schwarzenegger muito nervoso foi e deu um tapão no chinês...
O Chinês sem entender nada, perguntou pq ele batou nele..
E Ele respondeu: Meu Avô estava na base de pearl harbor quando vcs japoneses atacaram lá!
E o chinês respondeu: mas foram os japoneses que atacaram e eu sou chines!!
o Schwarzenegger respondeu: Chinês, japonês, coreano, tudo a mesma coisa.!
Meia hora depois o chinesinho foi até o Schwarzenegger e deu um tapão na orelha dele.
e Schwarzenegger perguntou: pq vc me bateu??
e o Chines Respondeu: Minha vó estava no titanic quando ele afundou!
Schwarzenegger: E o que tenho com isso?? quem afundou o titanic foi um iceberg!!
e chinês falou: Schwarzenegger, iceberg, é tudo a mesma coisa!!
OBS: Qurem inventou essa piada merece uma surra!!! E quem postou merece outra!!!!
Havia um pintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava
As vogais sao burras, sabe pq?
Pq em vez delas usarem o assento pra sentar, colocam encima delas!
O q uma nuvem disse pra otra?
nuvem ñ!
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
O q aconteceu cum o pintinho q tinha uma perna só?
foi ciscar e caiu!
O que um escorregador disse para o outro?
-Nossa, como os ânus passam depressa.
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tenho na minha mão ?
E o outro arrisca :
Um elefante.
Ah! Não vale você viu o rabinho.
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um outro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!
Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois fazem doce de abóbora.
Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
Terminou? HAHAAHAAAHAHAAHAAHAAHA!!!!
Aí vão algumas das piadas mais nada a ver face da Terra, para você contar a alguém e rir da cara de cu dela depois de você contar. É tão divertido...
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
Um chinês viu o Schwarzenegger num restaurante e foi pedir um autógrafo,
O Schwarzenegger muito nervoso foi e deu um tapão no chinês...
O Chinês sem entender nada, perguntou pq ele batou nele..
E Ele respondeu: Meu Avô estava na base de pearl harbor quando vcs japoneses atacaram lá!
E o chinês respondeu: mas foram os japoneses que atacaram e eu sou chines!!
o Schwarzenegger respondeu: Chinês, japonês, coreano, tudo a mesma coisa.!
Meia hora depois o chinesinho foi até o Schwarzenegger e deu um tapão na orelha dele.
e Schwarzenegger perguntou: pq vc me bateu??
e o Chines Respondeu: Minha vó estava no titanic quando ele afundou!
Schwarzenegger: E o que tenho com isso?? quem afundou o titanic foi um iceberg!!
e chinês falou: Schwarzenegger, iceberg, é tudo a mesma coisa!!
OBS: Qurem inventou essa piada merece uma surra!!! E quem postou merece outra!!!!
Havia um pintinho que se chamava relam...
toda vez que chovia relam piava
As vogais sao burras, sabe pq?
Pq em vez delas usarem o assento pra sentar, colocam encima delas!
O q uma nuvem disse pra otra?
nuvem ñ!
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
O q aconteceu cum o pintinho q tinha uma perna só?
foi ciscar e caiu!
O que um escorregador disse para o outro?
-Nossa, como os ânus passam depressa.
O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?
- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?
-Nada, ela não reconheceu o elefante!
Por que elefante não pega fogo?
-Porque ele é cinza!
O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!
Um cara pergunta pergunta para um amigo:
Adivinha o que tenho na minha mão ?
E o outro arrisca :
Um elefante.
Ah! Não vale você viu o rabinho.
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde: Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um outro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!
Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois fazem doce de abóbora.
Um bêbado fala pro outro: - O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo
Dois caminhões estavam voando quando um falou para o outro:
- Caminhão não voa - e um caiu
O que já estava lá embaixo perguntou:
- Como você ainda consegue ficar aí em cima?
- É que eu sou o caminhão pipa.
Perguntas irrespondíveis
1- Como se escreve zero em algarismos romanos?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)
6- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?
7- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?
8- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?
9- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
10- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua?
11- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
12- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
13- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?
14- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
15- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
16- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
numa época antes de Cristo?
3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?
5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)
6- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?
7- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?
8- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?
9- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
10- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua?
11- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?
12- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?
13- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?
14- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?
15- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
16- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
Curtinha - A revolta das marmitas
Havia três pedreiros que a mais de onze anos
trabalhava em um construtora de prédios ... Um era
alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,
os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu
como chucrutes com salsicha!. Se hoje eu abrir esta
marmita e tiver chucrutes com salsicha, eu me jogarei
daqui de cima para a morte!
Quando ele abriu, lá estava o chucrutes com salsicha e
ele se jogou do prédio...
Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos
eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir
esta marmita e tiver macarronada eu também me
jogarei daqui!
Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também
se jogou.
Vendo aquilo, o português, disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu
como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver
bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.
Então, ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
"chucrutes com salsicha" e eu faria outra coisa
diferente...
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
macarronada e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa inconformada dizia:
- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria
marmita?
trabalhava em um construtora de prédios ... Um era
alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,
os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu
como chucrutes com salsicha!. Se hoje eu abrir esta
marmita e tiver chucrutes com salsicha, eu me jogarei
daqui de cima para a morte!
Quando ele abriu, lá estava o chucrutes com salsicha e
ele se jogou do prédio...
Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos
eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir
esta marmita e tiver macarronada eu também me
jogarei daqui!
Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também
se jogou.
Vendo aquilo, o português, disse:
- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu
como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver
bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.
Então, ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
"chucrutes com salsicha" e eu faria outra coisa
diferente...
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
macarronada e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa inconformada dizia:
- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria
marmita?
Curtinha - Um mês
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show!!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show!!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Curtinha - Teste do Joãozinho
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
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